Time To Love

驀然回首，怎麼離原本的自己那麼遙遠？

許久以前看著日劇BOSS女王時，其中一個老頭兒刑警看著獨來獨往的年輕同事，說了一句話，意思大約是：小時候造成別人排斥嘲笑自己的原因，往往是長大後成為個人風格和專業的珍貴特色。
這句話我一直放在心上，感到認同和安慰。

近幾日，在聖殿中遇到了小時後的自己，發生了一些事情，我才突然驚覺，成長的這一路以來，我丟掉了多少自己？

我怎麼走著走著，卻遠離了最初的自己？

看著小時候的我，不怕被拒絕，也不會因為表象而膽怯，對於自己認定重要的人總是願意主動先伸出手，給出擁抱和關懷。
用微笑和信任看待一切，敢於發問也敢於往前走。

怎麼長大了的我，卻只學會了用猜忌觀看這個世界？
卻只學會了用傷害來推開重要的人們？
卻只學會了用冷漠來維持自己和他人的距離？

許多畫面浮出眼前，小時後一次又一次的熱情和信任，卻換來他人冷言冷語和惡言相向，一次又一次的付出和真誠，卻換來他人的嘲笑踐踏和背叛利用，在同儕間似乎永遠找不到自己的位置，無論放低身段或當原本的自己，無論我做什麼或者不做什麼，好像只有我格格不入，不屬於這個空間。
原本疼愛我的親戚們，因為一些事情在一夕之間可以冷嘲熱諷落井下石，看著我像看著垃圾一樣嫌惡。
信賴的師長，在某些事情上做出了說出了有違於他們平日所教受的理念。

漸漸的，我不敢也不想和人接觸，無論是誰。
漸漸的，我不敢愛也不敢接受愛，我不知道什麼時候需要付出更大的代價。
漸漸的，從渴望信任到萬念俱灰，這個世界，我只需要顧好自己就好了，我的世界裡只要有我自己就可以了，這樣就可以了，比起傷痛，偶爾的寂寞算不了什麼。

反正都會失去，我一開始就不要擁有；遲早都會失望，我一開始就不要期盼

害怕被嘲笑，害怕被拒絕
是我不夠好，所以沒有人喜歡我
害怕去信任，害怕被排擠
是我不夠好，所以沒有人喜歡我

都是我的錯，都是我的錯。
可是我到底做錯了什麼？

接受SSR，清洗了脈輪，連結上大愛之源後，突然想起了許多遺忘的畫面，卻也湧出了許多新的想法。
我為什麼要因為別人而不停改變自己？
我為什麼要別人怎麼樣我也跟著怎麼樣？
我為什麼要得到這些人的認同？我想證明什麼？

更重要的，愛需要什麼理由？愛需要什麼回饋？
因為愛，所以愛，不是嗎？
為什麼我要計較著擔憂著對方會不會也這樣愛我？

我愛誰是我的事，跟誰接受不接受有什麼關係？
我在不影響任何人的情況下，愛著我想愛的人，就像是喜歡某個歌手演員，難道會因為心目中的偶像不知道自己是粉絲就不再喜歡這個藝人嗎？

這麼簡單的道理，我怎麼找了這麼多年，還越走離愛的道路越遠？
我的純粹呢？我的勇敢呢？我的善良呢？我的初心呢？
我的愛呢？

我的愛，去了哪裡？
或者應該說，我把我的愛丟失在哪裡了？

愛很可怕，愛是傷痛，但所有事情都是相對的，
能讓愛那麼可怕的前題一定是愛是那樣可愛；愛會成為傷痛那也是因為愛曾經是療傷止痛的藥。

看著小時後的我，默默找回了某個部分的自己。