Time To Love

以下文章已經得到當事人同意才發表。

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我已經接受了大概七次或是八次的SSR，但是卻到現在才動手打第一次的回饋真是不好意思。

請原諒我的怠惰。

並且請原諒我冗長的回憶SSR.

【前言】　時間：現在2012/04/25　SSR次數:8次

從第一次SSR的情緒緊繃，到如今的上癮，我想，SSR的確改變了我許多。

更正一下，比起改變，我更傾向於，SSR讓我重新找回了許多遺失的純粹。

小時候，我會為了路邊一朵堅強綻放的小花感到不捨和崇拜，長大後，我卻在匆匆行走之間連低下頭去看看身旁風景的念頭都近乎消失殆盡。

小時候，看書看電影，都會被劇情吸引，跟著激動或高興，生氣或感傷，找大之後，卻只會覺得＂對啦，人生就是這樣，沒什麼好激動的＂。

小時候可以純粹的為了我喜歡一個人，而去擁抱他，會純粹為了我愛什麼，而勇敢去追尋，但是年紀越大越膽小，我不再勇於去嘗試新事物，也不再敢試著擁抱未知的明天，我就這樣把自己留在了原地，任憑光陰流逝，我固執的不肯舉步向前，只因為我害怕前方等待我的，只會是一片滿是荊棘的叢林。

隨著年紀增長，我與母親和弟弟一直以來都存在障礙的溝通不良也進入一個緊繃的狀態，不是大吵就是互不理會。我不是不想改善這種緊繃的關係，只是我對於從何處改變根本毫無頭緒。

我意識到了對於生活周遭越來越冷感的自己，意識到了腳步越來越匆忙但是背脊越來越彎曲的自己，意識到了對於家庭關係越來越感到無所謂的自己。

我時常告訴我自己，我不想變得跟那種社會體制化下的大人一樣，鎮日重複著同樣的行動，盲目的不知道何去何從，缺乏同情心，也吝於幫助他人。

可是不知不覺之間，我卻漸漸在成為那樣的大人，我在不知不覺當中，正在被同化成這樣的人。

01.

【時間：總之就是第1~2次接受SSR的時候，必定早於2012/04/25許多個星期】

好，說了這麼多廢話之後，終於要進入正題，SSR。

第一次接受SSR的時候，我其實頗為不情願又緊張，對於這樣不能用眼睛確認形體的東西，我感到不安，對於不能預測結果的事物，我真的十分膽小。

因為緊繃，我沒有太多心情去感受SSR的過程，只是僵硬著全身結束了一個流程。

我只是沒想到，我原先半信半疑的SSR，很快的便在我的生活中起了些不一樣的影響。

首先是弟弟，我對與自己相差五歲，正在念國中的弟弟很是苦手，要我形容的話，就像是我與他的交流停在了我國一，他小一的那一年，那是我們最後會玩在一起，會互相打鬧的一年。

國一那年就像是一個分界線，大我六歲的姐姐搬去了大學宿舍，我忽然一夜長大。原先和弟弟每天晚上會互相比賽著遙控車，又互相在床上做肢體格鬥，國一那一年，就再也沒有過。

不是我不再願意跟他玩了，事實上，那時候也還沒有覺得不能忍受和弟弟相處，只是就像是不像前不行一樣，我無法停止的追逐著姊姊的腳步，不想只停在這裡，於是我在自己都未曾注意到的情況下，越跑越遠，與弟弟的距離也逐年增加。

最後就像是現在這樣，我與他之間不知不覺新蓋起了一道圍牆，我意識到的時候，我已經看不見牆那頭的他了。

對於這樣完全看不見的弟弟，我有些焦急，又有些生氣，我認為是他把牆蓋高的，我認為是母親將他寵壞的，我認為他不懂我，我認為他不講道理。

我認為他是叛逆期過盛，我認為他太過偏激。

直到SSR。

第二次SSR之後，我腦中冒出了這麼多年來未曾有過的想法。

那一天，看著又再跟母親大小聲吵鬧的弟弟，我的腦中不可思議的冒出了一個平靜的聲音。

＂如果我未曾伸手擁抱他，那麼我憑什麼要他相信，我是愛他的。＂

這個想法來的太突然，也太讓我感到訝異。

我忽然發現，這麼多年來我責怪著他的不懂我，責怪著他的不認錯。

事實上我這樣強迫又責怪式的要他承認各種的錯，我不也正是在將我們關係僵化的所有原因推到他身上，要他一個人去背著屬於我與他共同的罪嗎？

當想法重新在腦中奔跑過後，我異常平靜的看著正在跟母親爭吵的弟弟。

我從來也沒對她說過我愛他，也未曾主動伸出手擁抱他，更不曾好好傾聽他在說什麼。

既然如此，我憑什麼責怪他不懂我？又憑什麼要他信我？

SSR融化了我已經如頑石一般無法思考的腦袋，我覺得思慮更清晰了。

並且，雖然彆扭但是不得不承認的事情是，我的確是愛我弟弟的，雖然這麼多年來我一直都不肯承認。

我的確，愛他，希望他好好的，希望他幸福。

SSR讓我重新找回了面對的勇氣，讓我得以看清那些我潛意識裡拒絕去看清的事實。

我要走的路還很遠，要改變的那些不成熟還有很多，但是，我好像又得到了再次嘗試跨出去的力量。

總是困在原地是不行的，總是把責任推給別人承擔是不行的。

我還得再向前才行。

謝謝SSR。